The Dynamic Duo - Bumble Bee
Пересуньте квітку з горшком в любе місце...
Посміємось?
Продовження
Загадки
Анегдоты
Первая в Библии хирургическая операция с анестезией? [Адам (Бытие 2:21) - поведала Елена] Говорил ложь, Бог был с ним, а сказал правду, Бог отступил. [Самсон скрывал секрет своей силы - поведал Андрей из Казахстана] Какое имя пророка слева направо и справа налево читается одинаково... [имя Нафан - поведал Роман] Какая птичка заставила камень заплакать? [петух и Пётр - поведала Виктория] Два гвоздя упали в воду. Как звучит соответственная грузинская фамилия? [Заржавели] Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик? [брат шуршавчика] Один глаз, один рог, но не носорог? [бык из-за угла выглядывает] Маленькое, беленькое, ночью по комнате летает. [муха в ночной рубашке - поведала Надя]
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, КОВЧЕГ был построен ЛЮБИТЕЛЕМ. ПРОФЕССИОНАЛЫ построили "ТИТАНИК". - Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или красота. Без малейшего колебания парень выбирает: - Мудрость. - Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает. После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе: - М-да, надо было выбирать деньги… Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всехсобрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... Интересно, а Иисус был католиком или православным? Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!" У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж... Ницше: "Бог мертв"; Бог: "Ницше мертв". Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангела в ботинках? - А где вы видели ангела без ботинков? Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого Поста, и резкое увеличение в Пасху. - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?! Одному генералу присвоили придворный чин, по этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу: - Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир? - Очень идет, ваше превосходительство, - отвечал тот, - в нем вы похожи на льва. - Где же это ты видел льва? - удивился генерал. - На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим. Еще один случай, который реально произошол с одним православным батюшкой. Подошла как-то к нему какая-то женщина и попросила его помолиться об упокоении души Ленина. Что делать он категорически отказался. - Но почему? - удивилась женщина. - Ну, - стал объяснять батюшка, - Ленин, как известно, вечно живой, а живых за упокой не поминают. Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: - КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно! - Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды. - Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"? Человек: - Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет? Бог: - Правда. Человек: - Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?! Бог: - Да. Человек: - Бог, дай доллар! Бог: - Подожди денёк. Подходит "новый русский" к раввину и говорит: - Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог. Раввин ему отвечает: - Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет. Пилот: - Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём! Диспетчер: - Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."
